| 春玲's profile锦衣夜行PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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March 20 心情不太好 今天,心情怪怪的,很不好.
3月的早上还是有点凉凉的,拿着画具走了20多分钟的路到了画室,对着熟悉的水粉,却笔触越来越不懂下笔.阳光一点一点的投射在脸上,阳光挺柔和的,心里却阴凉的,说不上不开心,因为实在没什么伤心的或者不愉快的发生,却肯定是没有开心的感觉.
好象也就是那样的一个开门关门的时间,天也就那么慢慢黑了下来.宿舍的人都在看一些韩剧,那些唯美的爱情,那些童话里的美好,那些少女时代的幻想,一点一滴的在剧情里表现得滴水不漏.看着舍友对这些韩剧的迷恋,突然发现在电脑面前想设计的自己是那么不协调.可是,我却是没有冲动去看这些.也许是认为剧情再怎么美好,只要落幕,我们还是要回到生活,而生活又有多少个瞬间是如电视剧那样的美好呢??
最近没吃什么东西,却觉得有点发胖了.
March 17 失望 "谢老师,他们都对我很好呢,毕业后,我还可以回来这里吗?"
那个时候的天真,那个时候的梦想,现在,什么都没有了.
这样的失望这样的透明,好象都是自己把他们的面具摘下的吧?
谢老师,我不喜欢他们了,他们早已经不是当初我心中的样子.
关于彬给我的邮件 今天收到彬的邮件,觉得已经对他没有任何的语言可以说了.说过,他，不会在我心里.可是,我想把这邮件保存下来.
收到你的邮件是我的意料中.回忆如果可以让来让去的话,世界上就不会有人爱得死去活来了. 你说的都是真心话,我看出来了,我也感觉到你的心情. 我一直想对你说对不起.不因为别的,就因为那天........毕竟我自己觉得这不是一场游戏,而是一场真的感情,而感情,是有付出和收获的,重要的是怎么看代一份感情.我说我没爱过人,是假的,我真的爱过...... 反正我们都在向前．不是吗？
我说我不想你伤害自己,是真的,我不愿意有女人在我的身边受伤.你和我想象中的不一样了,我要的是会介意的你,而不是任何事都假装随便的你.
要嫁到那么远去啊？！你自己小心点就好了,挽留的话我说不出,太那个了,说什么你要比我幸福的话,太土了
那么．．．嗯．．．
就不说了.我自己自掴三巴掌当是陪罪吧.很痛的啊. 我也不是很愿意的．．呵呵,为了你,没办法啦,再见了...
就这样了.谢谢你为我做的,和你一起挺开心的.真的.
昨天我发了最后一封邮件给他,对他说了很多关于和他曾经的点点滴滴,对着电脑一边打字一边把我的日记本一点一页的撕了下来,终于把要说的说完了,最后敲下:"以后,我和你不会再有交集.珍重."敲完了这些字的时候,我的日记本也已经没了关于他的痕迹,一切也都划上了句号.
可是今晚,我却想写下点什么,关于他的,关于我和他.只是也是在这一刻发现,自己却不知道该怎么述说.
这样的一场报复这样的一场游戏,连自己也觉得莫名其妙.好象彼此都不是想象的那样,可是在彼此的眼睛里,却都演变了彼此的样子.我们都以为可以捉住彼此在各自的心里,到最后,却是谁也不在谁的心里.谁都没有赢.我们都输了,输给了自己可笑安排的游戏.
之前和他在一起的时候,他总是问我一个问题:"你真的不介意我和其他人在一起吗?"我每次总是对他说:"不怕,因为到最后,你会回来的."他总是很自信我对他的感情.可是,他却忽略了一个很重要的问题,我不在乎他.因为不在乎所以他再怎么样,对于我,没任何的影响.
原来游戏的最后,我们都欺骗了彼此.
他不再是他,不再是蝙蝠.
再见,永远不再相见.
March 16 细水长流 很久没有写东西了,也不是很久了,才2个月而已,真的不是很久.
2个月前,我对彬说,对不起,我们分手吧.我不想再去等待答案了,因为,我已经不想得到任何彬给的任何答案了.关于游戏的开始与结束,最后我也只能这样.彬常常问我,是不是那么多年都在爱他,在等他.可是,我给不了答案.这一场戏,该落幕了.我已经不想玩愚蠢的手法.所以.我以后再也不用用笔记下关于彬的点点滴滴,那些刻意制作的感动,连自己也害怕自己.所以,以后不想不用了.很开心,自己还给了自己自由.
那他呢,你是说艺吗?对呀,他呢?不知道.彼此也快5年了吧?他说正在很努力的攒钱娶我.他说很想我,他说想娶我了.可是,我什么诺言都不能说.他说,每次见到他的兄弟一个接着一个结婚了,都希望我能立刻嫁给他.可是,我不想,不愿意,不能嫁给他.我讨厌那个城市,那个生我养我的城市,他是属于那个城市的.虽然他曾顶着烈日每天送饭给我,虽然他一次次无言的承受我的任性,虽然他在我割伤自己的时候会流泪,虽然他会安静的陪我逛街......是的,他很好,至少对我是那样的用心,可是我问他:"你愿意跟我离开这个城市吗??"他每次都笑着说:"傻瓜,我怎么会离开这里,这里有我的兄弟,有我的家人,这里,不是很好吗?"可是,我从小就对自己说,我，一定要离开这里!!离开这个城市!对不起,不嫁给你,这是肯定的.所以,那么久了,我再也没有在日记本上记下任何关于你给我的点点滴滴,因为我怕,我怕当我真的有能力离开这个城市的时候,这些记录下来的记忆都会让我停下离开的决心.不,我要离开.
这个学期的大学生活也开始两个星期了.安安静静的,什么都不会发生.剩下的3年,我希望能平平的,至少故事不要发生在这个城市.
我已经不喜欢割自己的手腕了,那些血腥的味道我开始不习惯了.我学会了抽烟.可是,我觉得不开心.原来就算我摆脱了血腥,我还是不能让自己不再哭泣.
我常常问自己,这样的习惯什么时候才可以失去.有那么多人陪我,有很爱我的人,可是,为什么,一个人的时候,还是控制不了眼泪.我讨厌眼泪!
不知道今天的自己怎么了,写了那么多东西.好象是不开心了吧,可是什么都没有发生,日子还是那样过,每天准时上课,有他的电话关心,有自己的功课烦恼,可是,我只是,象以前一样,突然的就不开心了.只是没有悲伤.
March 07 回放4 2007年1月22日 19时26分
=====01-22-07
还是以前的自己说得对呀.我在想,你怎么会觉得我在意呢~~今天收到你的短信,怎么看都觉得是一场自以为是的戏.感谢手机有删除功能,一秒的时间就可以把信息消失. 手腕的痕迹已经淡漠了,很开心,他给我答案之前,我终于可以学会冷静等待,其实也就等待一年而已. =====01-23-07 我会等～～ =====01-25-07 很奇怪,很多的时候,见到一些人,聊天的时候以为自己在这之前是不认识彼此的,不料,对方突然说:我很早就认识你了.这还真是奇怪的事情. 其实今天以为自己很开心的，剪了一个还算满意的发型，也嘻嘻哈哈和朋友出去玩了一圈．可是，窝在被窝的时候，突然就哭了．把自己也吓了一跳． =====01-28-07 心情真不是一般的差~~要是可以找个理由大打一场该多好吖~~ =====01-30-07 哈~~既然不用重修~看来真应该庆祝一下.从小就没试过体育项目考试及格过,可是每次老师都给及格了,老天待我不薄吖~~
回放3 2006年11月16日 0时37分
11月10号.
很多东西你有了很深的体会,可是你依然无法做出改变.所以说,闭上眼睛,一切都很美好. 11月14号. 反省.不是说你想退出就可以退出的,更多的时候,为了某些人的利益,你会被迫逼上继续登上舞台. 可笑.假如可以构成威胁,那么肯定是自己忘了自己的手段.一个人不知道自己的武器那是一件很可悲的事. 那样的眼神,那样的对话.谁在对谁挑战? 11月15号. 最讨厌戴者面具在我面前装的人.恶心.可是,社会是这样的.同一条船,风舫折断了谁? 11月16号. 回来.消失了那么久.出现.他,又想玩什么? 11月17号. 说好只等三年,结局没有我要的,所以应该可以放开吧.对不起.我的选择只有这样. 可笑.寻了那么久.这样的开花.等待没有结果. 11月18号. 也只不过是想单纯点对谁好,又或者尝试做回以前丢失的,怎么就那么复杂了呢? 总是很任性的就哭了.很委屈似的.可是.可以帮自己停止眼泪的,不是只有自己吗? 11月20号. 天气变冷了呢. 11月23号. 天气好冷,心里有着困惑. 2006年11月24日 0时28分
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其实～～我很不喜欢这样的味道～～ 但是果汁很甜，我讨厌活在童话里，所以，我还是选择回不喜欢的味道． 你不知道的，我已经醉了．很想哭，明明想逃离，却一直绑住自己，不停的强迫自己做讨厌的事．你不知道的，还有那 些我偷偷藏起的血．
好象酒精开始发挥作用了，头好晕．对不起，今晚不跟你走． 但是，希望，至少，你们，都活在这个世界里．看到你们的狂妄．看到你们的乱无章节的自信，我只可以说，这个世界， 还轮不到你操控．
我好象又看错了． ________ 两个月要过去了呢.他说的没错.肯定会改变的.只是,时间被提前预兆了. 觉得自己有点懒惰了,目标也开始模糊.这样下去肯定不行呢. 真奇怪的感觉哦,很想爸爸妈妈,还有弟弟.可是,问自己想不想回家,答案却模糊. 妈妈看到,肯定要伤心了. _________ 虽然也许你们不怎么喜欢,可是,每个人有他自己的生活方式,而这是我的选择.有些我知道是不好的,可是,大家不是说:这都是 社会的错.所以,你们,在这一次,是不是表现的幼稚了些?
_________ 猪,跟你做朋友做了那么久,听了那么多唠叨,其实,真想敲敲你的头,你这个傻瓜,什么时候才能放聪明点啊? 今天你发给我的短信,我看了之后真不想理你了,唉~~看在你今天生日,看在多年友谊份上,不能不理你呀~~ 今天你又长大一岁了哦,有些东西希望你看的透点,希望你心中的他有所改变吧. 我们,爱情,怎么能懂得呢?很多时候,觉得很可笑,不明白你这猪头怎么就那么轻易相信甜言蜜语,爱情,在我们这个年龄,算什 么呀,猪头,乖乖读你的高三吧.
女人,唉~被欺骗了之后怎么越变越蠢? _________ 突然记起一件事.谢谢妈妈,一直没问我关于艺的事. 你偷看我的日记我知道了,所以现在那么久,我再也没有写过了,连之前的也撕了. _________ 虽然我也无法判断你们的有所计谋,但是,谢谢你们的是,至少,我不怕了. 2006年11月28日 23时4分 妈妈总是说我不懂看人,总是把世界想的太好. 什么什么嘛,只不过自欺欺人罢了.可是眼睛好模糊,满眼里遵从的错感,心里好冷. 没用.记得以前,总是不肯回家,应该说是拒绝回家吧,大冷的冬天,宁愿窝在画室里睡也不肯回去,那时是一种怎样的不懂自己呢? 好久没见爸爸了,好想家. 2006年12月26日 9时51分 ________ 那么容易赢. 一种呵护,一种威胁,一种警告......那,你是不是也可以对自己说:小心点? 回放2 2006年7月5日 10时28分
在游戏中,我在想,他们肯定胜利了,可是,她天真的容颜,有让人难以发觉的冷冽......
他们一点点的原形毕露. 这个城市的男人故作高明的手段,狂盛的欲望,还有他们那伪装着的正义,她不动声色,看着他们自己把面具一点一点的自 动卸下.她懵懂的眼神里,有那么那么深的恨意,无法看到,却一直在她心里......
侵蚀着灵魂的东西很多.有时候太汹涌,感觉是那么的恐惧,想捉住一些东西,可是,她抬头看到了自己还留在旋涡中...... 她记得那个夜晚,血一点一点的滴在潮湿的泥土上,她看着他的慌张,听到他的心一点一点的撕裂,很疼.血一点一点的染红 了她的手,他紧紧抱着她,哭着说:"知道吗?你让我的心一直在痛."她望着他,开始有了残酷的表情......
女人,懂得控制游戏的步伐,是她一生的悲哀.还好,心还留在那里,不会再疼了....... 在游戏中,我在想,他们肯定胜利了,可是,她天真的容颜,让我闻到血腥的味道...... ....... 2006年7月14日 16时28分
假如开始是错的,至少我选择错了,可是又能怎样呢?
"以前我做不到的,我知道现在也不可能做得到的"他说..... 在爱情里,在她的眼中,一切是那么的迷惑,那么多那么多的欺骗一点一点落满身... 谁又能不小心翼翼掌握手中的幸福?她不能,所以,转身,离开... 五年的概念是什么呢??她不知道,她只是觉得,既然漂流的人无法触摸到岸上的港湾,那就继续漂吧..... 也许,,一切的一切,在她眼中,再怎么梦里徘徊,也只是一个游戏... 也是忽然的害怕....... 2006年7月22日 21时39分
我没有生气，我只是觉得伤心.
是我错了，我的确有点过分了,我对你说对不起吧. 你总是说把我宠坏了,我是那么的任性,那么的自私.好吧,我累了. 我不知道该怎么说了。 我什么都不需要，可是我最缺的就是被人关心。我最缺的东西你吝啬的不肯给。 你知道的,我是那么害怕一个人待在房间,那么害怕面对他们,那么害怕被欺骗.可是,你说:乖,要学会自己面对. 我在这边一个人惊慌失措,血迹斑斑.你在那边转身离开. 我不想再强求你了,我又回到了自己一个人. 我仍然在黑夜里用被子裹住自己,可是,我不想再哭了. 你做的很好,是我错了. 不要再问我是不是看见你觉得很不满。没有这回事,你已经做的够好。虽然我不想见你。 这样子很累.我还是回到自己的盒子里吧.坚硬的盒,谁都进不了,多窝心. 看见你的时候，其实，总是怕自己委屈得哭，我委屈什么呢？是我活该。 我跟你说对不起吧,全是我错了,是我活该. 我哭什么呀,我不会再哭了.他们打我那么大力我都没哭,我就站在那里给他们打.现在这点委屈算什么呀.我不会再哭了.我哭什么呀. ......... 2006年8月13日 10时8分
虽然我也很困惑,可是竟然我自己也不想再去探究了,也请你在我的面前,乖乖的闭上你的眼睛,好吗?
知不知道,我这样很累. 请你不要再在我故以为笑的灿烂的时候,已经上演的很开心的时候,突然的,你来一句:"你的笑让我心疼",你让我怎么办?你成心想 撕了我的面具,是不是?!是不是?!
你拿着麦克风,问问全世界,谁没在带面具做人了??你不也是其中的一员吗?? 对不起,我已经够伤心的了,你让我自己一个人待在心里行不行? 谁想把伤疤像展览品一样展示出来呀?! 记得我的笑容,记得我的美,记得我在努力走了,这就足够了. 求你,不要再问我:"为什么你还是不开心呢?"这样的问题你让我怎么答呀?假如我答的出来,我也不会把眼泪撒在那么多个春秋了. 懂吗?有些刺是拔不出来的. 我在笑着.请你记得. 2006年11月1日 0时11分
这样的一种空洞，连自己也不甘心就这样停下来。
。。。。 他说他很开心见到我终于懂得怎样去笑了，他说怎么样都好，虽然不知道是谁终于让我为此肯做出决定，但是，终于可以把我 从心里擦去了。
有了新的朋友，每天除了早上赶着去上课，还要赶赶功课，偶尔偷偷懒赖在床上听听歌，小女生之间咬咬耳朵的八卦，还有大 大小小的社团，芝麻西瓜的敏感神经.....好象断了一些东西，有些空间就明朗起来了。可是，有点害怕有点不知所措。世界和
世界的不同，怎么转换？
妈妈好象依然无法对我放下心来，我突然有点后悔自己对她说了那么多关于这边的事了，除了语言，还能给予什么呢？事实上， 无论谁，最后只有自己才最能帮自己的人。好想念家里的金鱼，曾经有个人说要送我一个大家庭，希望我不再孤单，然后，就真
有那么一大堆金鱼过来陪我了，一大缸的幸福。好想念爸爸妈妈，他们用自己的方式教育错了一个女儿，可是，他们已经在努力，
我也在努力。好想念弟弟，彼此常常打架，却都在心里关心着彼此，一样的口硬一样的心软。好想念关于某些地方的记忆，虽然
依然那些痕迹不是我所能掩饰，那些吵闹不是我所能掩盖，那些滴落的血迹不是我可以洗去，可是，再怎么样，那还是我生命中
出现过的东西....
想念那个生长的地方，可是，不想回去。不想再牵进无端的世界。我，只是19岁而已。有些地方有些事情，我知道，我不应该再 回头触碰。
礼仪队？？我加进了学校的礼仪队呢。概念中，能进去的都是好漂亮的女孩子，她们是那么璀璨，在舞台上发亮，可是，丑小鸭 也会想走上舞台兜兜圈，至少，象星星，能发出那么一点光，也是欣慰。而我，就是那样的一颗星星，这样的一个小丑。看着她
们的光环，自己却是退缩在角落里。期待着，丑小鸭成长成天鹅。 睡眠的时间越来越少了，很困，可是，不想让自己再留在梦里。已经够迷糊，应该懂得清醒。 现在很害怕有人问我关于爱情的一切一切，对不起，不想对这样的问题留给自己太多的不切实际，所以，什么都不想乱苛求。 和大家一起逛街的感觉真好。 怎么样做，才是一个合格的群中人呢？ 回放1 2005年12月30日 2时43分
一直在长大，可是不知道去了哪个位置.慢慢的推开世界，已经伤害了很多很多人。想快点长大,可是真寂寞啊....
眼泪还懂得流~喉咙里还有呻吟的挣扎 ~可是为什么忘记了理由？ 离开这个世界，我也找不到原因~ 可是~真的想走~~ 想快点长大，可是真寂寞啊~~ 十字路口，该选择哪个方向？ 站在原地~~等待答案~~ 2005年12月26日 15时0分
今天我胜利了.我保持了沉默.
其实我错了.我输了.在广州.不开心.突然第一次想家.一直都恨的家,今天觉得它很好.
做错什么了???不肯留下.好吧.现在知道痛了吧.向谁哭去?没人可怜你!!! 小心翼翼,却错了~~ 赢了又怎样,还是输了~~~
2006年3月30日 20时57分
我开始一点一点变质。
我也是突然才发现，自己真的不是自己了。我控制不了自己。 总是莫名的想逃离这里，想走去很远很远~可是，我连自己想去哪里也不知道。。。 有时候很想家，想回去见爸爸妈妈，可是回到家门口，又突然想不回去了 有时候很想朋友，想和他们一起玩，可是当他们靠近时，又突然想一个人了 有时候很想他，想好好和他开心聊天，可是当他把那么多幸福给了我时，我却想不要了 有时候很想好好一个人待着，可是望望天，又突然不想要自己了 。。。。。。。。 我是怎么了？ 2006年3月30日 21时11分
他很好，对我很好。真的！他明白我的不开心，明白我的阴郁，明白我和家人的关系。他在小心翼翼的窥探我的阴影，
慢慢帮我开心起来。。。
我知道自己在依赖他，他弥补了我一直想要的而一直被破坏了的。 我的爸爸妈妈懂不懂我呢？我感觉我和他们越来越远了。我在逃避他们。我总是让他们生气，他们都不想要我了吧？他 们不了解我。他们以为自己做对了。其实错了。他们的女儿想走了。为什么他们会以为金钱可以锁住我呢？为什么他们
会以为只要我没钱了就会回家了呢？
他慢慢的帮我缝合伤口，其实我也不知道自己哪里伤了，只是慢慢的开始喜欢痛的感觉，会割手腕~~ 2006年4月1日 13时15分
其实梦想又岂只这些，但能实现其中的一两个就已经可以感恩了。我实现其中之一了吗？似乎还没有
再勇敢往前迈一步，是不是就能更靠近蓝天？我悄悄地把梦想藏在云里，只有雨水才能体味我的心情 这世界真的很莫名啊，到底世界在玩一种什么把戏？我在此又充当一种什么角色？没有答案。因为没有规测，潜规则也不 掌握在我们的手中。来到世上像是被愚弄的，你被迫你是你，不能你是她，他，它。突然不想写了，就那样吧。
2006年6月18日 16时45分
我试图强大,却一再失败;我试图摆脱一些东西,却一再落败而回.
可笑,原来一直在原地. 知道吗?其实,每个人都有这样那样的伤害,而自己的眼泪,也没什么了不起.
可是,我的心是那么狭隘,那么的敏感.是的,我对你们有恨,对于那些身体的疼痛,我记得,对于那些心灵上的攻击,我记得,对于 那些夺走的种种,我记得.
为什么,以前是这样,现在是这样,一直是这样,我不是傀儡!你们自认为那么伟大的爱,你们觉得付出的那么多,你们那么用心良 苦的栽培.知道吗,我很受伤.可是面对你们,我不知道我可以用什么去埋怨.
我想走自己的路.是不是很不孝呢?可是你们安排的路,我不懂走. 为什么一定要等到工作了,才可以摆脱那道墙?为什么,从小就有的梦想,就因为你们,就可以被勒杀?为什么,你们觉得安排好的 路一定是正确?
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