最近因为很多琐碎的原因,很久没记下自己的一些岁月了.想想,生活也没什么特别的在发生,可是,害怕自己老的时候找不到可以回忆的源头.

     学校还是和上学期一样,只是换了新校长,听说不久会有一些新的政策改变,当然,无须质疑,我们做学生的肯定是反对的.可是,反对无效.

     很多网上的朋友都不相信我没有男朋友,可是,在我的心里,是没有的.不是他,也不是他,谁都不在心里.应该说,我现在,只想想尽一切办法,原离这里.是的,这是个大都市,很华丽,很好,可是,我要离开这里的.这是我的心.

      做礼仪的时候,天气很冷,没有披肩,但是我们还是保持着幽雅,做好礼仪的本分.想想,这高贵的背后,又是怎样的可笑.

     还是没动力打电话给家人,不知道说什么和可以说什么.很奇怪,从小就不是很恋家的人.已经不想去分析其中的原由,我都长那么大了,不能再为自己找借口,不能让自己再记住那些恩恩怨怨,已经不在那么的重要了,一切的一切.学校周末假期的时候,朋友们都说想家,想回去.我只是在旁边无语.心里已经连哭的冲动也没有.

      不知道有些戏还要上演多久.因为太小心太害怕,不想去伤害,也不想被伤害,那样的一个只有自己知道结局的戏里,让自己越来越把自己的感觉都丢失了.我也只是无可奈何.

      可笑的是,我已经不要童话的时候他们却一点一点为我簇起故事的城堡,我不知道,我应该象公主那样幸福的接过,又或者,我应该告诉他们,我要的只是我可以看见的,那些莫须有的感动和浪漫,我还来不及拥有,就已经知道要丢弃.

      他们说,听我的声音很舒服,看我的样子觉得我很好,很单纯,很天真.可是,那么多的那么多的抱歉,我已经觉得只可以沉默了.

      为什么,我在他们眼里那么的开心,为什么,哭泣的时候还是没人相信.我只是害怕一个人在房间里哭了.可是,还是没找到依靠.只有自己一直在旁边陪着自己.

      为了以后能去得远点,我已经从生活的习惯上开始慢慢改变了.我开始让自己习惯不同的口味的食物,让自己习惯吃辣的,让自己习惯喝用苹果煮的汤,还有天天吃面,慢慢的希望自己从细节上也要得到其他城市的影子,只为了心里一直对自己说的:要离开.

     他们问我，是不是这个城市给了你太多不好的回忆,又或者给了你太多眼泪.我以前肯定会说因为我恨这里.可是我、现在我只想说,因为我只是单纯的想走了.是的,这样说对自己很不负责任,对家人很不负责任,还有对艺的那么深的伤害,可是,我还是坚持,我要离开这里.在其他城市再怎么委屈,再怎么哭泣没人理没人关心,我都会象石柱那样让自己坚挺,可是,在这个城市,我做不到,我看到一个那么脆弱的自己,突然的就把眼泪给落下了.我不想哭,不想让自己回到那片有自己的血的刀子上.

     这个学期好象和班上的某些同学关系好多了.我常问自己,毕业了,有多少认识的朋友还留在身边?而自己,却选择离开那么远.